Friday, June 29, 2007

ERRANTE CAMINHANTE
Meu corpo se equilibra sobre meus passos
Meus pés descalços me arrastam pelo asfalto
Do alto as nuvens me sugam os cabelos e os pensamentos
Me vejo perdido vagando no tempo
Sou tudo leveza de estar assim tão solto
Nunca o pouco foi tão muito
Na minha ausência de desejos
Só vou seguindo
Sozinho
Sigo indo
Sorrindo
De meus medos
De mão dadas com meus fantasmas
Nada me entristece
Nada me cala
O silêncio não me abala
Vejo a luz de algum olhar distante
Disparando tiros de flores no meu caminho
Tenho um caos de doçura pra alcançar
Antes do anoitecer
Tenho a noite inteira pra me perder
Entre clarezas de idéias acesas
Por dentro do sonho que nunca sonhei
Que por isso mesmo é conquista
Feito terra à vista
Feito mar aberto
Feito sonho desperto
E de tanto amanhecer
Madrugadas me levam longe
Tão cedo tudo me chega
Sem buscas de distâncias inalcançáveis
Tenho uma loucura secreta pra cada dia
Me revelo inteiro no que se anuncia
Certo de ser o que não tem planos
Tranquilo em saber que tudo é por acaso
E que nada está traçado
Como gostaríam de acreditar os inconformados
Sou um alvoroço manso
Tenho carinhos de furacão
Tempestades me guiam
Abraços me ardem
Acidentes me atiram longe
Tenho um grito guardado
Que vai parar o tempo
Quando alguma sanidade me entorpeça


Para Adriana Monteiro de Barros.



Wednesday, June 27, 2007

14 MOTIVOS PARA CONTINUAR LUTANDO PELA LIBERDADE
para Roberto Freire



pra que de tolerância se fac,am as relac,ões humanas!

pra que a compreensão encerre as repressões insanas!

pra que a revoluc,ão se baseie na alegria!

pra que de prazer se firme uma anarquia!

pra que a transformac,ão se reflita na beleza!

pra que com abrac,os se curem as tristezas!

pra que a saúde seja a nossa ideologia!

pra que se negue para sempre a hipocrisia!

pra que de aceitac,ão seja feita a nossa vontade!

pra que de tesão seja a febre que no corpo arde!

pra que de entrega seja a nossa luta!

pra que de plena harmonia seja o que se escuta!

pra que da luz do sol brote nossa sorte!

pra que com amor se venc,a a morte !

g.q.



Tuesday, June 26, 2007


UMAS VERDADES INCONVENIENTES E ALGUMAS MENTIRAS INOFENSIVAS,
I DON’T GIVE A SHIT


Bom, eu tenho algumas revelações muito importantes para fazer neste momento, as geleiras da Antártida estão derretendo, o oceano vai invadir os continentes e bilhões de pessoas irão morrer, pronto, falei, não adianta entrar em pânico se você é mais um hipócrita que finge se importar com isso e não faz nada pra diminuir o índice de poluição no mundo e o buraco da camada de ozônio, e também nunca fez o exame de HIV e enche a cara constantemente e trepa com qualquer um sem camisinha e parou de falar com seu vizinho viado quando ele começou a ficar esquelético e prefere dizer pra todo mundo que ele morreu de uma ”doença rara” do que contar a verdade, pronto, falei, a hipocrisia me enoja, tô assim hoje, odeio mentiras, e tem mais uma coisa, vou falar tudo agora, eu e Frodo estamos tendo um caso, não tem jeito, minha vida amorosa é uma coisa bizarra, na verdade se é pra falar, vou falar logo tudo, Frodo e Hank são a mesma pessoa, Hank é a identidade secreta que Frodo assumiu depois que ”O senhor dos anéis” faturou milhões e ele não podia mais passear em nenhum bosquezinho sossegado, então ele fugiu pro Brasil, e foi lá que a gente se conheceu durante o carnaval no meio da Banda de Ipanema, numa estranha coincidência, quando Frodo estava fantasiado de Bruxa má do leste e eu de Dorothy, foi amor instântaneo e nunca mais nos separamos, pronto, falei, quem não acredita em duendes, ou que é possível se apaixonar durante o carnaval, ou ainda repete por aí que trepar com camisinha é o mesmo que chupar bala com papel, ou nunca ouviu falar em camada de ozônio, que se foda. Sei que estou aqui feliz ao lado do meu herói encantado, vivendo nossa farsa aqui na Suécia, onde todo mundo finge ser o que não é e ninguém tá nem aí pra vida de ninguém. Frodo resolveu receber algumas pessoas hoje à noite pruma reuniãozinha informal, eu avisei que hoje estou atacado, ele falou que não importa, então tá, convidou seus amigos suecos que tem em comum o fato de importarem puros sangues fudedores da América Latina, chegaram Stefan com sua esposa, a poderosa feiticeira bahiana que já comentei, e Ane Marie, coroa arretada acompanhada de seu negão cubano que deve ter uns 30cm de pica, o que me deixa nervoso, não de inveja é claro, porque eu só não nasci negão por um desses mistérios da genética, depois foram chegando nossos amigos famosos , Al Gore, que compartilha com Frodo o gosto pela causa ecológica, e trouxe com ele seus animais de extimação inseparáveis, um urso polar, uma gibóia, um tamanduá, um rinoceronte, um unicórmio e uma arara de duas cabeças, depois chegaram Bono Vox e Bob Dylan, que estão tendo um caso secreto e vão adotar uma criança aidética do Timor Leste, porque Bono morre de inveja da Angelina Jolie depois que ela catou o Brad Pitt, eis que para meu total desbunde e emoção, adentra o apartamento Kurt Cobain, é meus amigos, Kurt não morreu, ele fingiu o suicídio para viver longe de toda essa maquinaria da mídia que ele tanto abominou, assim como fizeram Jim Morrisson e Elvis que fugiram para África para serem traficantes de armas como Rimbaud e viverem seu amor longe dos holofotes, mas isso é outra história, quando eu vi Kurt, pirei, fui logo lembrando que eu estava lá no show do Nirvana no Brasil quando ele mostrou o pau pras cameras da globo e cuspiu na cara do Brasil inteiro, ele me esnobou e foi prum canto injetar um pouco de heroína, então chegou a velha neurótica da porta ao lado, e logo em seguida Quentin Tarantino que a a gente empurrou pra fazer companhia pra velha, Tarantino como bom alcólatra começou a servir drinks estranhos, e todo mundo foi ficando bem louco, o cubano revelou-se uma pessoa intragável, não deixando ninguém falar, e enumerando suas incontáveis habilidades, mas quando ele falou que o carnaval cubano era melhor que o brasileiro, eu fiquei realmente irritado, subi em cima da mesa e o desafiei prum duelo de pica, abaixei minhas calças para o deslumbre geral, Bob Dylan teve que segurar Bono pelos cabelos, que ficou babando querendo cair de boca imediatamente, o cubano tentou escapar de todas as maneiras, mas Tarantino que é realmente um cara durão e porra louca, ameaçou chamar seus amigos barra pesada de ”Cães de aluguel”, quando o cubano lembrou da cena de tortura com direito a orelha decepada, subiu rapidinho na mesa e abaixou as calças, foi risada geral, o negão carregava um cotoquinho preto no meio das pernas, aí eu cresci mais ainda pra cima dele, vai dar o rabo pro Fidel Castro seu cubaninho escroto prepotente, botei Ane Marie de quatro e comecei a fuder ela no cú, ele caiu de joelhos e começou a chorar, aí eu tirei a pica e acertei um jato de porra bem no seu olho, todos aplaudiram e a festa continuou bem mais animada, eu fui fumar um cigarrinho com Tarantino e aproveitei pra elogiar seu novo filme ”Death Proof”, que é do caralho, cheio de todos seus fetiches característicos, incluindo closes de pés, diálogos sagazes, música cool estranha e mulheres grandes e gostosas, e foi então que Frodo me revelou sua maior surpresa da noite, aproveitando que a velha neurótica já estava mais pra lá do que pra cá, levamos todo mundo pro terraço, local do trauma, e derrepente adentra o local um grupo de sadomasoquistas carregando velas e pingando cera quente no corpo, rodearam a velha e começaram a pingar cera nela, logo em seguida entra um grupo de sapateado flamenco quebrando tudo, o lugar fica quente, e a velha é tomada de um surto frenético e começa a pingar vela no corpo inteiro, sapateando abraçada com os dançarinos flamencos, depois ela se pendurou no meu pescoço e me beijou todo com a boca cheia de cera gritando eu te amo eu te amo, em sueco é claro, fiquei extasiado, minha vingança estava efetuada, depois foi a hora da surpresa para Al Gore, os masoquistas abriram suas pernas e começaram uma longa sessão de fist, para quem não sabe, trata-se de um fetiche muito popular, que consiste em introduzir o braço no ânus do companheiro, sabe-se também que os adeptos da prática começam introduzindo dedos, depois mão, depois braço,depois dois braços, depois objetos, etc, etc, etc, Al Gore foi ficando enlouquecido com aquilo, bradando uns cânticos estranhos que Frodo identificou como sendo de uma tribo aborígena obscura da Austrália, mandou buscar a gibóia que ele prontamente enfiou toda no rabo, quando ele começou a mandar buscar os outros bichos nós percebemos que a coisa ía ficar realmente bizarra, eu propus descermos pra sala para discutirmos o desmatamento na Amazônia como gente civilizada, mas depois dos drinks, performance sadomaso, sapateado, fist, já estavam todos em transe e resolveram se entregar ao excesso total, Ane Marie e a feiticeira Bahiana começaram a injetar heroína uma na outra se beijando e sapateando sobre o corpo do cubano que gemia humilhado, Kurt Cobain e Tarantino e Stefan faziam uma tripla penetração na velha, um pau na boca, outro no cú, outro na buceta, ela nunca foi tão feliz em toda sua vida, Bob Dylan e Bono se juntaram com Al Gore que a esta altura estava sentado na cabeça do unicórnio com o chifre todo dentro metendo os braços no rinoceronte, enquanto Bob enfiava a tromba do tamanduá no cú e chupava o pau do urso polar, e bono com as duas cabeças das araras introduzidas cantava”…in the name of love…what more in the name of love?...”, os masoquistas estavam comendo sua própria merda e chicoteando os dançarinos que sapateavam sangrando por cima de todos, eu e Frodo assistíamos a tudo encantados com tamanha fúria descontrolada de nosssos amigos, mijávamos em cima deles e jogávamos confete e serpentina e cocaína para o alto, era um espetáculo ímpar de liberdade e prazer de tantas personalidades distintas entregues a lúxuria orgiástica, acabamos todos enrroscados como um bolo de carne cheio de porra. Foi realmente uma reuniãozinha muito divertida, é assim aqui na Suécia, depois de alguns drinks, as pessoas se soltam, e são capazes de coisas que até Deus dúvida, no dia seguinte ninguém comenta nem lembra de nada, amnésia total, mas também quem iria acreitar que Al Gore esteve no nosso sótão praticando fist com uma gibóia? E que trepar com camisinha é 100% seguro? E quem acredita que eu tenho uma pica maior que a do negão cubano da Ane Marie? E quem vai me garantir que Kurt Cobain está realmente morto se ninguém viu o corpo dele? Você acredita em unicórmios? E que a Amazônia foi vendida pros norte-americanos? Acredite se quiser, e desminta se puder, se você nunca enfiou nem um dedinho no seu cú nem no de ninguém, azar o seu, mas se for tentar agora, cuidado, é uma prática altamente viciante.

G.Q.



Tuesday, June 19, 2007

CARNAVAL DE HORRORES
OU A SEMANA DE MODA DO INFERNO II

No primeiro dia foi só montar a parafernália culinária e ficar por ali estirado na grama assistindo este interessante desfile fashion metal, alias são dois dos programas preferidos suecos, investir alto na produc,ão do visual, e se jogar em qualquer pedac,o de grama com sol e ficar lá horas feito uma lagartixa, não necessariamente nesta ordem, a música, se é que podemos chamar aquilo de música, não passava de uma quebradeira e gritaria desvairada sem fim, mas era só um esquenta, bandinhas pequenas antes do início oficial do festival no dia seguinte. Temos uma janela vip com visul perfeito para o palco principal, está um sol fritante, e todas essas pessoas de preto devem estar se sentindo feito um hamburguer queimado, a música não para um segundo, termina num palco e comec,a no outro mais adiante, o trailer vibra, é enlouquecedor, a certa altura dá vontade de sair correndo pelo pasto até conseguir encontrar um pouco de silêncio. A única banda que conhec,o e amo que tocou neste primeiro dia foi o Thin Lizzy, tirei meu break e fui curtir o show bem na frente, foi lindo demais, todas as recordac,ões de minhas primeiras descobertas de rock n´roll queimando erva pelos lavrados de Roraima vieram à tona, eu nem sabia que o Thin Lizzy existia mais, eles não tinham morrido todos num acidente de avião? Ou foi o Lynird Skynird ? Ah, sim, os Mamonas Assassinas eu tenho certeza que morreram num acidente de avião.
Eu pulei pra lá e pra cá, e vendi milhões de coxinhas de galinha, acho que o sweden rock inteiro vai cagar fedendo a ovo, aqui fica uma dúvida, será que quem come coxinhas de galinha caga fedendo a ovo? Bom, vou esperar meu estômago digerir essas que devorei, pra ver o efeito e tirar a dúvida. Vi o Meat Loaf cantando velho, gordo e esbaforido, provavelmente com uma ambulância esperando por ele atrás do palco, e de quebra pra encerrar a noite uma lenda da guitarra em plena forma, Toni Yommi, ex-guitarrista do Black Sabbath, com sua nova banda o Heaven&Hell. O Segundo dia foi todo na expectativa do grande show do festival, o Aerosmith iria encerrar a noite, polpei um pouco minhas energias, o que não me impediu de botar um cabelo de fogo, subir no teto do trailer com a bandeira do Brasil, e assistir um showzac,o com puta pôr-do-sol dando pinta pro Sweden rock inteiro, foi o melhor momento de todos, era foto pra tudo que é lado, até que vieram uns seguranc,as me tirar dali, pois minha performance estava ofuscando a banda que tocava no palco principal. Conforme vai anoitecendo o povo fica cada vez mais bêbado, cheguei a conclusão que os bêbados sofrem um processo de regressão e passam a falar a lingua dos bêbesn não dá pra entender porra nenhuma, nem apontar o que eles querem eles conseguem.
Então veio o Aerosmith, o lugar tomado de gente, trinta mil pessoas, uma puta energia, Steven Tyler em plena forma, correndo e agitando mais que qualquer garotinho que passou por aquele palco, o cara sabe tudo, é domínio total, foi um show histórico. Terceiro dia, ressaca braba, sol desvairado de novo, mas Deus é pai, e também deve estar com uma puta dor-de-cabec,a, então a banda que abriu o dia,o Focus, veio calminha, com um jazz rock incrível, com flautas alá Jethro Tull, e um tecladão roubado do Allmann Brothers, foi um dos melhores shows do festival e deu pra levantar o astral pra aguentar mais um dia de zoeira. E põe zoeira nisso, o povo continuava todo espalhado por ali, os penteados ainda estavão intactos, e a cerveja continuava fazendo seu efeito, porque drogas mesmo não viu nada, impressionante, três dias de rockn´roll e nem um baseadinho, nem cheiro, briga também não vi nenhuma, ô bando de metaleiro civilizado sô.
De noite teve sonzeira louca com o Motorhead, que terminou o show explodindo tudo, deu até medo, e finalmente pra encerrar o festival veio o Scorpions, confesso que desacreditei totalmente os caras, esperava uma banda mais foda pro grand finale, mas estava redondamente enganado, os caras estavam totalmente frenéticos, descontrolados, alucinados, cheios de qualquer coisa que eu não sei o que , mais devem ter ingerido esse não sei o que até pelo cú, a coisa foi louca mesmo, e não terminava de jeito nenhum, o povo não deixava eles irem embora, nem eles demostravam cansac,o depois de quebrar tudo e saírem do palco, pegavam mais um pouquinho do não sei o que lá trás e voltavam ainda mais animados, foram simplesmente cinco retornos ao palco, cada vaz que terminava era uma apoteose, realmente encerrou o festival em grande estilo, e depois de centenas de coxinhas, e quibes e croquetes depois, e nenhum baseado, estava na hora de voltar pra casa, abastecido de rockn´roll na veia até os próximos……bem daqui quinze dias tem mais um festival, e vamos ver quais são as tribos que estarão por lá.


CARNAVAL DE HORRORES
OU A SEMANA DE MODA DO INFERNO
Depois que Frodo derrotou o lado negro da forc,a, peraí, acho que este é outro blockbuster americano, ou seria algo haver com o Pink Floyd? Bom, depois de destruir o anel, não confundir também com soltar o anel, que ocorrerá num futuro lanc,amento pornô gay trash da Brasileirinhas, que depois de lanc,ar os filmes da Gretchen e da Rita Cadillac, agora está investindo em outros tipos de aberrac,ões e criaturas estranhas. Sim, então, meu amigo Frodo agora tira merecidas férias nos bosques escandinávios, infestados de duendes e outros seres mágicos inventados por Tolkien, que passou a vida toda tomando chá de cogumelos. Frodo me falou durante nosso último encontro, que conheceu uma criatura muito exótica que veio da Bahia, e que dedica-se a misturar especiarias de forma sublime, e que por isso montou uma empresa de salgados brasileiros e viaja com um trailer durante o verão vendendo estes quitutes pelos festivais da Suécia, o próximo seria Sweden Rock Festival, um festival de heavy metal, e outros estilos de música para cabeludos e bêbados e vagabundas e serial killers e outros seres desajustados, com problemas de aceitac,ão social, e rejeitados por vizinhas velhas e neuróticas, ele achou que seria um bom lugar para eu refletir sobre minha situac,ão atual, então me apresentou para esta poderosa feiticeira bahiana, e aqui estou eu agora neste carnaval de horrores, circulando entre as criaturas mais estranhas com as quais já me deparei na vida, banda de ipanema perde feio, é um desfile freak dos mais variados estilos para a semana de moda do inferno, onde se vive o verão eterno.
Tem os rockeiros sujos e fedorentos com as calc,as rasgadas e camisetas do Ramones e do Iron Maiden, que desfilam sua atitude adolescente rebelde sonolenta como se tivessem saído direto de um clipe do Nirvana, tem os metaleiros tradicionais, todos de preto, cheios de metais e cabelos bem longos e malcuidados, enchendo a cara de cerveja, esbarrando uns nos outros, e agredindo-se como irmãos que não encontraram outra forma mais civilizada de comunicac,ão, tem os góticos, ou darks, ou emos, qualquer coisa lânguida cheia de frufrus e babados e franjas cobrindo os olhos maquiados, todos se achando o próprio Edward mãos de tesoura, ou qualquer outro personagem do Tim Burton, vieram assistir ao Evanescence e o My Chemical Romance, só que ninguém avisou que essas bandas não vão estar aqui, mas uma razão para eles sofrerem e chorarem abrac,ados, tem os punks autênticos, com seus moicanos e todos os outros acessórios que eles encontraram no guarda-roupas e pelo caminho até aqui, cuspindo e berrando e correndo e pulando e flagelando-se, poucos sobreviverão até o final do festival, tem as cowgirls com suas botas e chapeús e micro-trajes, que caminham histéricas e famintas por qualquer coisa cabeluda que se mova, e beba muito álcool e toque um instrumento, não necessariamente nesta ordem, disputam entre si, qual delas dará a buceta mais vezes até o final do festival, voltarão para casa com alguma doenc,a venérea, mas se conseguirem trepar com algum músico da programac,ão oficial, estarão felizes o resto da vida, tem os metaleiros de boutique, aqueles que vieram assistir ao Skid Row, e adoram todas aquelas bandas andróginas horrorosas dos anos 80, e desfilam seus trajes friamente calculados, espalhando glamour e cheiro de laquê por onde passam, voltarão para casa com o penteado intacto e ficarão em pé o tempo todo para não amassar a roupa, tem os moleques com menos de 10 anos cheios de caveiras e cabelos coloridos, que foram obrigados a ouvir metal desde bebês, ou vão ser músicos ou delinquentes, aquela figura ali de tanga preta enfiada na bunda e com os ovos partidos pra cada lado na frente não sei de que lugar veio nem a que tribo pretence, deixa pra lá, normal, é o calor,
...pois é, como falei acima, é um carnaval de horrores, com espac,o para retardados e deficientes físicos, que provavelmente nasceram assim, porque suas mães viciadas foram espancadas quando estavam grávidas, pelos seus maridos álcoolatras, e todos estão felizes e convivem neste ambiente harmônico onde todas as esquisitices são aceitas, e todos os demônios estão à solta, e quem sabe até Deus esteja assistindo a tudo do alto de uma nuvem negra comendo cachorro-quente e bebendo cerveja, rodeado de anjinhos rebeldes e pervertidos…………..………………….continua.
G.Q.

Thursday, June 14, 2007


ESTAVA ASSISTINDO UM DOCUMENTÁRIO EXCELENTE SOBRE A INTERFERÊNCIA DE MÚSICOS FAMOSOS NA POLÍTICA MUNDIAL, UM PANORAMA HISTÓRICO DESDE BOB DYLAN ATÉ BONO VOX, FIQUEI BASTANTE COMOVIDO COM ESSA MOVIMENTAC,ÃO TODA, E SAUDOSO DE MINHA PARTICIPAC,ÃO AO LADO DOS VOLUNTÁRIOS DA PÁTRIA AÍ NO BRASIL, QUE FOI UMA ATIVIDADE MARCANTE NA MINHA VIDA, E QUE REMEXEU NA MINHA CABEC,A UM MONTE DE COISAS QUE ESTAVAM LÁ DESATIVADAS...ENTÃO ESCREVI ESTE POEMA QUE GOSTARIA DE DEDICAR PARA O TICO SANTA CRUZ.


O SOM DO GRITO
para Tico Santa Cruz


ONDE VOCÊ ESTAVA QUANDO TUDO FOI DITO?
E QUEM VAI DIZER O QUE TODOS PRECISAM OUVIR?
O QUE FICOU ESQUECIDO
EM ALGUM LUGAR DO CAMINHO
O QUE FOI TANTAS VEZES REPETIDO
MAS TÃO POUCAS VEZES ENTENDIDO
VOCÊ PRECISA OUVIR O QUE EU DIGO
EU PRECISO DIZER O QUE EU SINTO
TODOS QUEREM SER OUVIDOS
POUCOS TEM ALGO A DIZER
ONDE VOCÊ ESTAVA QUANDO EXPLODIU O GRITO?
JÁ FAZ TEMPO QUE EU INSISTO
NO QUE EU SINTO QUE EU PRECISO
QUANTAS VEZES TEMOS QUE REPETIR
O QUE AS PESSOAS INSISTEM EM NÃO OUVIR?
POR QUANTO TEMPO TEMOS QUE CALAR
PRA QUE ALGUÉM UM DIA POSSA ESCUTAR?
QUAL A DISTÂNCIA QUE O TEU GRITO ALCANC,A?
E O CHORO DE UM BEBÊ?
O SILÊNCIO DE UMA LEMBRANC,A
A DOR DE UMA MÃE
O SOFRIMENTO DAS CRIANC,AS
O SOM DA FOME NÃO MOVE AS MONTANHAS
TODO MUNDO SABE
TUDO JÁ FOI DITO
O VAZIO NÃO CABE NO INFINITO
A INDIFERENC,A NÃO PREENCHE O GRITO
QUANTAS VEZES UM HOMEM PRECISA CHORAR
ANTES DE GRITAR?
QUEM VAI ENXUGAR A LÁGRIMA
ANTES DA EXPLOSÃO?
QUEM VAI OUVIR O SOM DA CHUVA
ANTES DO TROVÃO?
VOCÊ PRECISA CHORAR AS VEZES
VOCÊ PRECISA SENTIR A CHUVA NO ROSTO
A LÁGRIMA TEM O GOSTO
DA VOZ DO CORAC,ÃO
E É LÁ QUE ESTÁ A RAZÃO
DO QUE EU DIGO
DO QUE EU SINTO
QUE NÃO FOI OUVIDO
QUE VIROU SILÊNCIO
E TORNOU-SE GRITO
QUE EXPLODIU POR DENTRO
ATÉ QUANDO A HUMANIDADE VAI SUFOCAR
A VOZ DO SENTIMENTO?
A RESPOSTA MEU AMIGO
PERDEU-SE NO VENTO.


G.Q.